春はおしまい

皆さんこんばんはkycです。あっという間に5月です。

4月の振り返りをしようと思ってるんですが、正直いまそんな気力が沸かないくらい気分が落ち込んでます。五月病なので

流石にそこまでは言い過ぎかもしれないけど、せっかくGWに入ったというのに、小さいけど良くないことが続いて色々滅入ってしまったというかなんというか。

まあ詳しくはこの後書くんですけど、今月は楽しみ続きのはずだったのに前向きになれないのは良くないね。でも五月病だし

取り敢えずクレカが(多分)不正利用され再発行の憂き目に遭い(20万近く請求されかけた)、カード使ってるサービス全部登録し直さなきゃいけないという事実が辛すぎてマジずっと眠ってたいです。マジ誰やねんっていうかどっから漏れてんねんって思うんだけど、そんなことより何よりやっぱカード番号再登録作業が面倒過ぎるんで早く新しいカード届いてくれよって思います(一週間くらいかかるらしい)。

ただAmazonカードって凄くて、再発行すると番号が変わった時点で自動的にAmazonにクレカが登録されるんですよ。実物のカードがまだ存在していないし明細も見れない状態なのに、Amazonの買い物だけは一足先に復活(?)出来るんですよね。お陰でGWのポイントアップキャンペーンに無事乗っかれるわけです。

でも要するにカードの再発行自体は終わってる訳なんでマジで電話でもなんでもいいんで番号だけ取り敢えず教えてくれって思いません？　正直実物のカード使う機会って殆どないしさ、取り敢えず早く新しい番号が知りたいのよこっちは……再登録する作業が辛いから早く終わらせたい(というか終わらせないとまずい)んだよおおおお

そんな訳で書いてて気付いたんだけど、気分落ち込んでいる原因8割カードのせいじゃね？　って……

しかしそれとは別に振り返りをします。今月から、もしくは今月だけ一旦、今の生活の基軸というか関心事である筋トレと創作と仕事に分けて書いてみることにします。

筋トレ

なんだかんだでもうすぐパーソナル3ヶ月になるということで本当に時間経つの早すぎて震えるというか、寧ろ筋トレ始めてから時間の流れ加速したんじゃねって思うレベルですよ。

先月(3月)の時点で回数券更新する予定と言っていて実際更新したんだけど、思い切って60回分買ったら確かに単価ではこれまでより割安にはなっているものの中々危ない値段になってしまったので、これ以上の更新は流石に無理だなと思いました。

多分今のペースのままだと8月か9月くらいに終わると思うんですけど、それまでに理想的な身体と、それを維持するためにパーソナルじゃないジムに通っていく気力の両方を手に入れる必要があるって感じですよね。

トレーニング自体は結構楽しいというか、新しいゲームを始めたような感覚で色々覚えて実践してを繰り返してるんですが

超明確な目標がある訳じゃないのと、やっぱパーソナルでトレーナーの人達についてもらったり共有してもらってるのが大きいと感じてるので、一人になった時に続けられるのかなあという不安が正直ある。

ただまあある程度納得いく身体になったら、自分でもそれを維持したいという欲が出てくると思うので、そこはまあパーソナル期間中にどこまで頑張れるかって感じはしますよね。

あとパーソナルと普通のジムの違いとかについて考えていて思ったけど、元々の「普通のジムに通うのが不安だからパーソナル始めた」みたいな、ぶっちゃけどうなん？　ってちょっと思ってた自分の動機がいま改めて考えてみて、全く以て正しかったなと。

だってジム行く前から一応知ってはいたベンチプレスとかスクワットみたいな種目でも、いざやってみると難しいし気を付けることいっぱいあって、フォームが甘いと普通に腰痛めるし関節怪我するしで、こんなもんマジでトレーナーなしで始めたらモチベなくなるどころか普通に死ぬわって感じましたからね。

今でこそ本当に体重に近いくらいの重量を扱えるくらいまで成長出来たんですけど、パーソナルで教えてもらってなかったら絶対に無理だったと思うんで、マジで通ってよかったなと思います。これからもまだまだ通うわけですが。

まあそんな風につきっきりになってもらっていても否応なく(?)怪我してしまうようで、以前は肩を少し痛めてしまったし今は股関節を痛めてしまってスクワット系の種目を控えざるを得なくなっていて、ちょっとそれがブルーな気持ちに拍車をかけているのですが

逆に言えばそういうのに対してちゃんとストレッチをするとか、しっかり食べるとか寝るとかして治す、もしくは治したという経験が出来たのは良いことなんかなと。

トレーニングする前は怪我とかしたらどうしようっていう未知に対する不安があったけど、実際はそれは避けようがなくて、上手いこと対処していけるものだと納得出来たみたいな話(まあ自分のは怪我というほどのものではないかもしれないけど)。

体型は正味そこまで変化ないけど、元々無に等しかった筋肉が結構発達してきたなというのはかなり感じるので

期間的にもそろそろ減量していこうかなという感じで、慣れてきた食事にも少しずつ変化を加えたいかな～と思い始めてます。もちろんトレーナーと相談しつつ

総じて、今の感覚だと8月とか9月とかあっという間だと思うので、パーソナルでトレーナーついてくれている間に出来るだけ色々経験しておきたいなというのが、4月時点での筋トレに対する気持ちになりそうです。

創作

こちらは要するに小説の進捗なんですけど

まあ、正直……カード問題の次に自分を悩ませている。

まずは5月になってしまったというか、4月の内にも結局プロット作業が終わらなかったのがやっぱり自分の中で納得いかないんだけど

とはいえ何も進展がなかった訳でもないので、仕事でもないことにボーダーをつけて一喜一憂するのも違うとは思うんですよね。

でも単純に、進んでいるからこそもどかしいんですよね。正直全体のストーリーは本当に8割方完成していて、あと少しだけ折り合いのつかない展開があって、そこの正解が見えてこないという苦しい状況。

抽象的過ぎる書き方で申し訳ないんですが、ぶっちゃけこのブログを見てくれる人は恐らく数少ない読者候補の方だと思うので、できればネタバレとかは最小限にしていきたい。

以前も創作とかマジで苦しいだけみたいな話しましたが、間違ってはいないと思いつつ、これは創作に限らない「停滞の苦しさ」というやつで、創作がそれに陥りがちってだけだろうなというのは最近新たに感じたこと。

或いは、創作って(少なくとも自分の中では)パズルのようなもので、まっさらな時ほどスルスルと外堀が埋まっていくけど、残りのピースが、詰めるべき場所が小さく狭くなってくるとどうしてもそこに納得をいかせることが難しくなっていく性質があるんですよね。

だから、全体像が見えつつある時ほど、バランスを崩さずに欠けている部分を埋めるのが難しいというか。

例えば今回僕が陥っている話でいえば、世界観だとか人物設定みたいなものがしっかり固まってきたからこそ、想定しているクライマックスへ持っていく為の展開が思いつかない、もしくは既に用意していたものに疑問が浮かんできて、それをどうしても解決せざるを得ないと感じてしまうとか。

こういう状況になると、取り敢えず手を動かすみたいなことも出来なくなってくるので非常にたちが悪い。

で、頭の中でずっと同じことを考えて、同じ所で詰まり続けているので、どうにかノートとかに向かい合ってみてもすぐ手が止まってしまうんですよ。これが本当につらい。

ただ前作はこういう状況を最終的にはどうにか乗り越えて完結に漕ぎ着けたので、その経験があるのでちょっとだけ今は前向きでいられるのですよね。やはり完成させたことがあるという経験は強い。

ちなみに前作でもそうだったんだけど、こういう詰まり方をするとモチベーションのバランス的な話に逃げることがあって。

というのも結局、個人のそれじゃないですか？　前作に至っては二次創作で遊んでた延長みたいなもの(少なくとも傍から見ればそう捉えられる類のもの)で。

だから自分が悩んでいる問題に対して、そこまでやる必要あるか？　とか考え始めてしまうわけです。

で、問題なのは……こういう後ろ向きな考えに対して、前回の時点で「でもしょうがなくない？」と。根本が自分の為にやっているからこそ突き詰めてしまうもんだと割り切ったはずなんですけど

それでもまたこういう思考に陥ってしまうんだなと、今回新たに創作の怖さを(別にそれが一般論とは限らないが)思い知らされてしまった次第です。

解決する方法が思い浮かばないので悩んでいる訳ですが

仮に前回の経験から何かを得るとしたら、取り敢えず考えることをやめないことかなあと思います。一旦離れてみる……とかやると本当にそのまま戻ってこないのが自分なので。

ネガティブに書き散らしてしまったんですが、話自体は非常に良いというか、期待していた通りの形が浮かんできている(?)ので全然良いんです。それこそ先月先々月はまだテーマすら曖昧だった物語が、今はちゃんと映像が頭の中にあるというか。そんくらい具体化されたところまでは漕ぎ着けている。

苦しいけど、本当～～にあと一歩なんですよね。なんでとにかく今は頭を回転させる体力と気力が必要なんですよ。。なおトレーニングで消費されている模様

はい、そんな訳でクソ長くなったのでもう振り返りは終わりです。

あれ、仕事については？　という話ですが。もうこれも書いててわかったんですけど、今は頭の中が文字通り筋トレと小説のことでいっぱい過ぎてガチでキャパオーバーなんですよ。という訳で仕事どころではないというのが結論です。

あと仕事は筋トレや創作以上に明確な目標が思いつかないというのもあるかなと思います。上述の通りそれを考えられる余裕がないというのもありますが、仕事を通してやりたいこととか達成したいことが別にないので、モチベがないって感じなんだろうなって思います(他人事)

ただ一つ言えるのは、こんな体たらくでもどうにかなるし生活出来る仕事が出来てマジで良かったなということで。

それに関しては去年、ひいてはさらに4年前くらいの自分の努力の賜物なのは間違いないので過去の自分に感謝です。

あの頃間違いなく「楽な仕事がしたい」「もっと創作に集中したい」みたいな気持ちが絶対にあったはずで、それを念頭に高校や大学以来に一生懸命勉強してたと思うので、今は今なりの悩みこそあれど、その場所に辿り着けているというか報われた実感はある訳です。

なので、それこそ今の停滞にも多分いずれ納得のいくゴールはくるだろうと思うんですよね。

こうして1ヶ月やもっと短いスパンでも、確実に変化していっていることを受け止めていくのが取り敢えず大事だろうと、今は考えるのみです。

それではまた来月。

kyc